tag:blogger.com,1999:blog-64656383878582643042024-03-13T09:39:01.968-07:00Larga vida al bloggeo y a la libre expresión ¡!Twitter: _carolinadiaz_ . Gustos? leer, escribir, tomar fotografías y viciar con la tecnología. Detallista en lo que haga, me molestan las cosas a medio hacer. Amo a los animales, tengo 14 perros. Extrovertida. Bipolar algunos días, espero que me conozcas el día de buen humor, o por las dudas, no me conozcas.Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.comBlogger26125tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-87649943809620675232011-10-31T19:35:00.000-07:002011-10-31T19:52:19.418-07:00Hola, mi vida resfriada me bloquea la menteBueno, disculpen la tardanza ¿? es como que a veces la vida te atarea, aunque estés haciendo nada, te cansa no hacer nada. Es algo medio complicado de explicar, pero es algo así como que te cansas de estar acostado, aunque si lo pensamos es imposible cansarse de eso, pero bueno, te cansas; también te cansa mirar tele, llega un punto que estas mirando Utilísima y decís 'pero que carajo hago mirando Utilisima?'... Es como un trance no? uno va haciendo zapping y no entiende qué carajo esta viendo, de repente ve unos 15 minutos de Animal Planet, y en otros 15 esta mirando el Reality de Proyect Runway y discutiendo con la caja boba quien es el pelotudo que hizo el mejor diseño y va a llegar a la final. <br />La ajap de levantarse es otro tema, ahí es el momento exacto en donde te paraste y no sabés donde vas a sentarte/acostarte después, osea cero dirección, sin rumbo en tu propia casa.. onda la vuelta al perro, pero sólo y enfermo. Se te acaban los rincones de la casa para pelotudear, no paras de pasar 6 veces por la misma habitación/pasillo/living, y tenés un paso más antes de volver a tu cama nuevamente: Abrir la heladera, mirar si hay algo (ni siquiera rico o no, a veces como que la abrís por el hecho de decir ¡Hola, vengo a ver!), cerrar la heladera con la misma automatización con la que la abriste, y volver a la cama con paso zombie. <br /> Igual los días de ocio que más disfruto son cuando te clavas esas siestas que se te re van de las manos, y de repente te acostastes a las 14 y te despiertan tus viejos 'Che, vení a cenar' y vos con la mejor cara de What Happend vas muy dormido y mirás el reloj y son las 21 y pensás 'qué siestita, laaaaa'. Esos descansos solitarios, los mejores.. lejos. No tienen descripción.Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-17131732702021011232011-08-03T16:03:00.000-07:002011-08-03T17:12:46.992-07:00Los días malos también están buenos.<i><span class="Apple-style-span">"..Estoy en esos días". No, mal pensados! no me vino. Seguido (muy seguido, para mi persona) nos sucede tener esos <span class="Apple-style-span">días de locura</span>, en que se te raya el coco y no podés parar. Cada uno tendrá lo suyo: no para de pensar, caminar, correr, dormir, cantar, gritar.. yo no paro de maquinarme la cabeza. Es como multiplicar las cosas <span class="Apple-style-span">x 5</span> , se entiende? para las mujeres es como que se te rompe una uña, y se acabó el mundo. Sí señores.. se te corre el esmalte, se te rompe una uñita.. y es el apocalipsis.<b> Agarrate.</b><br />Subo y bajo, para variar, en esos ataques bipolares en los que saludas a tu madre tipo: 'Hola vieja!' y cuando te vas te dice 'Chau saludame..' y vos seguís de largo con tu mejor cara de orto y a lo sumo susurras para vos mismo un 'No me jodas', solo para sacarte las ganas de decírselo de frente.<br />A ver, un ejemplo. Les cuento mi día? Me levanté. Muy dormida, pensé 'nunca más leo antes de dormir, cómo mierda es que me pesan tanto los ojos?' ah, cierto, anoche leí, me acosté y de repente estaba llorando, ni siquiera se por qué lloraba, me dieron ganas. Y después.. no sé, después me dormí. ¡Con razón! Me levanté, desayuné moka y me fui a arreglar. ¿Dónde está mi cepillo de dientes? ¡¿Dónde está mi CEPILLO DE DIENTES?! Siempre me corren todo de lugar en esta casa no se puede estar, siempre pasa lo.. ah, acá está (y lo habían corrido a medio metro de donde está siempre). OK el pelo no se me acomoda. Planchita, ¿dónde la guardan siempre? ah, cierto que no hay tiempo; bueno entonces.. ¿dónde está el delineador? la puta madre, perdí el delineador. Me corre el reloj, me jodo y al trabajo. Mucha pila meto de repente en la oficina. Salgo al mediodía, me<span class="Apple-style-span" ><b> <span class="Apple-style-span">tildé</span></b></span> en el auto. Llegué a casa, almorcé muy contenta sin saber por qué. Volví a trabajar, toda la tarde sentada cebando mate, normal. Salí, me subí al auto, de nuevo<b><span class="Apple-style-span" > <span class="Apple-style-span">tildé</span></span></b>. Se me voló la felicidad de repente. Fijé la vista en un peluche de un perrito que hay contra el parabrisas, como si ese perro fuera el culpable de la tristeza que inesperadamente se apoderaba de mi. 'Ok, arranca Carolina', me dije. Llegué a casa, me saqué el abrigo, me senté con el café adelante y ... <span class="Apple-style-span" ><b>tildé</b></span>. Se me enfrió el café, fuckin' frío, todo se enfría rápido. Me levanto, miró un mueble y pienso que puedo hacer de mi vida (o qué voy a hacer con mi vida). Junté todas las fuerzas (fuerzas?) que me quedaban y agarré la ropa y a la ducha. Volví a mi cuarto, me senté en la cama, un poco más relajada, y adivinen? <span class="Apple-style-span" ><b>tildé</b></span>. Enserio, fue increíble. Entonces me acosté y me quedé mirando el techo pensando en que no tenía la más mínima gana de pensar. 'Ya fue, me duermo'. Me desperté recién con ganas de escribir, de lo único que tengo ganas ahora. Y saben qué? Creo que fue la mejor decisión del día, sin pensarlo. Va, no sé si la mejor, pero fue buena... al menos productiva.<br />Ahora, estoy más relajada.<br />Al final esto de expresarse esta bueno, y <b><span class="Apple-style-span">sentir diferente</span></b> también es bueno. Aunque ahora, ahora sí estoy como quiero, al menos me siento como quiero. ¡Volví! estoy muy contenta. Un amigo me acaba de dar la noticia de que ya llegaron a su casa nuestras entradas al recital que es dentro de 2 semanas. Alan, me alegraste el día.<br />¿Moraleja? bueno, sí la hay, es que <span class="Apple-style-span">no</span> hay que parecerse a mí, definitivamente no es recomendable copiarse. Así que los despido con un 'Chicos, no intenten esto en sus casas' (ni en sus cabezas, ni en ningún lado, y si les pasa.. bueno,<span class="Apple-style-span" > <span class="Apple-style-span"><b>disfruten de la locura</b></span></span>).</span></i>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-73161686549972413672011-07-04T12:34:00.000-07:002011-07-04T13:08:18.320-07:00molestias y/o quejas, lo dejo a tu criterio.<i>Bueno, para empezar, debo expresar algo que me repiquetea en la mente y me hace pensar una y otra vez por qué lo hacen. Por qué los cantantes tienen unas frases que les quedan e insisten en varias de sus canciones con ellas? Por ejemplo, Diego Torres, (Todo bien pero no te banco) insiste con 'el camino hacia el mar' 'olas que se van' y cosas con un río. TANTA necesidad de libertad en el agua? No serás la reencarnación de la ballena Willy por casualidad?. Incógnita imposible de resolver. Guasones.. Guasones me encanta, pero.. 'hoy vas a ver las estrellas', 'en el cielo las estrellas' 'puedo conseguir una estrella y hasta el cielo por vos'... basta chicos, basta de poca imaginación. Se les quemó el coco a todos, estoy segura. Y Belinda.. ella no sé que tiene que ver pero la incluyo porque no me cae bien.<br />En fin, tenía que expresar esa especie de duda/enojo/? que sentía, aunque hay muchas cosas más que molestan en esta vida, pero nadie las va a andar comentando, pero por ejemplo, cuando agarramos el shampoo nos lavamos la cabeza y en ese maldito instante en el que estamos por cerrar los ojos, nos entra la fuckin' espuma. Que feo momento, pero qué feo (Siempre puteando no haberlos cerrado antes, claro está). O el tema de los regalos, si hay algo que me molesta, es que le hagas un regalo a alguien y te respondan 'Aaaay, no tenías por qué hacerlo' o un 'No te hubieras molestado'. De qué estamos hablando? pongámonos de acuerdo, a ver, algo en claro: si no regalas, y es una ocasión especial, la gente se te ofende, o simplemente no te dice nada y por las espaldas te tiran un 'rata, no me trajo ni un caramelito Alka'. Si llevas algo, te dicen que no te hubieras molestado, y algunos ni te agradecen. Yo me lo tomé enserio, no sé ustedes, pero la primera (y última, por cierto) vez que me dijeron eso yo no le regalé más nada a esa persona. Otra cosa que me irrita es la lapicera, sí señores. Pero no el objeto en sí, sino la persona que la usa y LA DEJA DESTAPADA. Me molesta demasiado esa actitud de no me importan mis cosas, no sé por que me jode tanto, pero es como un 'me chupa un huevo que se seque y no ande más', pobre lapi que culpa tiene, decime vos. Siempre que mi jefe deja una lapicera arriba del escritorio para mi es como que la lapicera me grita 'Ayuda Caro! ayuda! Sálvame!' y yo súper concentrada en la misión corro lo más rápido posible y la tapo, orgullosa de haberla salvado y haber hecho la buena del día.<br />Mucho desquite por hoy, cuando tenga alguna idea para expresar volveré. Ciao lector.<br /></i>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-31682723031718759412011-06-26T17:51:00.000-07:002011-06-26T17:55:34.114-07:00Un F5 para este blog<span class="Apple-style-span" >Ok a ver, te tengo muy abandonado blog mio, pero mucha gente me ha dicho que les gusta lo que escribo y me felicitan por eso. No sé que es en realidad lo que me llamó a volver, quizá esos comentarios, o querer volver a escribirme algo aunque pocos lean, o descargarme nada más. Juro solemnemente que mis intenciones.. bueno, estoy pasada de Harry Potter. En fin, prometo escribir seguido de aquí en más.</span><br /><i><br />Blogger fuera</i>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-43000025835736925672011-01-21T14:11:00.000-08:002011-01-21T14:21:25.456-08:00Un colgorio importanteBueno si, me tilde unos meses mirando la nada, la verdad que mi inspiración se volvió a nivel cero, muchas cosas pasaron.<div>Nos vemos por ahi.</div>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-44414728158710654052010-10-18T16:25:00.001-07:002010-10-18T16:41:29.536-07:00De la buena suerte<span class="Apple-style-span" >Si si, viste cuando vas caminando por la calle muy feliz,<i><b> </b><span class="Apple-style-span" >en tu mundo</span></i>, no sé! escuchando por tus auriculares la 100, tu banda favorita o simplemente pensando que vas a ver a tu amor, tus amigas que hace mucho no ves, o lo bueno que va a estar ese día y de repente PLAF; mierda. ¿Que pisar sorete trae suerte? <b>¿QUE PISAR SORETE TRAE SUERTE? No</b>, a mi no me vengan con eso señores, porque he pisado mierda, MUCHA mierda, y todo sigue siendo.. la misma mierda en sí. Tengo el <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><b><span class="Apple-style-span" >síndrome de la buena suerte</span></b></span>, sisisi. Cuando caminas, tropezas, te tragas un pozo, resbalas y te caes (obviamente en un descampado nunca, sino en el boliche, en esa escalera resbalosa del segundo piso desde donde todos te puedan ver), te caga una paloma en el medio del centro, bueno, esos acontecimientos tan característicos en mi persona.<br />Y que se puede hacer? nada, afrontarlo como siempre, <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">son rachas</span>. Cabos que se atan.. otros se desatan. Así de simple, hoy estas bien, mañana estas mal, a soportarlo amigos.<br /><br /><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6bQFOP2OnHn4Bybj7VscKl8qOpP63ea_HydHJecSxVrzX74hu6K9l2ButyL6xOSK_d8veA-8f-qRGwMhPwt8QRrOMYQ2US_maqFiK1lm_V9cCdefQOo070rtn3SRhZ2lmGu2k1jwdsMhW/s320/borcegos.jpg" style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5529535094495224898" /></span>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-23904643693540958502010-08-05T10:39:00.000-07:002010-08-05T10:42:29.525-07:00No me enamoro<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYNXeGUAIzoMjUf2_GV-6NtnxQ5aP3bomP4Lfzb2aFVDzTGeeh36Qu7GRZ3wRdeMWXVPgYtEVYLJCIsp9SV5vsVlMPUYJnSBh2GNxqpfiempzsA4VNVW9Krzb8h0lRpPwxNQvINP3jsC-W/s1600/33405_1503599874047_1355750932_31349849_4098133_n.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 168px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYNXeGUAIzoMjUf2_GV-6NtnxQ5aP3bomP4Lfzb2aFVDzTGeeh36Qu7GRZ3wRdeMWXVPgYtEVYLJCIsp9SV5vsVlMPUYJnSBh2GNxqpfiempzsA4VNVW9Krzb8h0lRpPwxNQvINP3jsC-W/s320/33405_1503599874047_1355750932_31349849_4098133_n.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501982504349480850" /></a><br /><i>Tal vez, tal vez mi corazón <b>se fue</b>.</i>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-3550837620075771222010-07-27T09:46:00.000-07:002010-07-27T11:11:33.124-07:00Yo voy a enseñarte<i>Voy a enseñarte que amar, no es lo mismo que querer; que arrepentirnos, no equivale a un lo siento flotando inútilmente sobre el aire. Voy a enseñarte que </i><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">soñar</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i> es </i></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"><b>poder</b><i>; </i></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i>que un te quiero, amando, puede ser tan profundo como un te amo; que estar junto a la persona que quieres es lo mejor que te pueda pasar; que cuando uno está en </i>paz<i> consigo mismo, todo es mejor.<br />Voy a enseñarte a perseguir tus metas, no abandonar ni rendirte. Voy a enseñarte que hay que vivir la vida </i><b>cada segundo</b><i> de existencia; voy a enseñarte que no hay que callar y muchas veces dejar de pensar y sólo dejarte llevar. Que hay que disfrutar: llorar, reír, viajar, conocer, cantar, bailar; que siempre va a haber obstáculos que superar, barreras que atravesar y decisiones que tomar; que nunca va a ser todo color de rosa, pero hay que aceptar los hechos, por algo van a suceder; que siempre que pienses algo y te haga mal, lo digas, que no es bueno guardarse los pensamientos; que puedes ser reservado pero no cerrado; que puedes tener muchos compañeros, pero no muchos <span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">amigos</span>; que nadie es perfecto, los errores en la vida se cometen y no sólo una vez; que a veces para abrir los ojos deben pasar muchas cosas, mucho tiempo; que tienes que hacer lo que te gusta, no lo que te digan que te tiene que gustar.. voy a enseñarte que no siempre es todo como tú piensas, y muchas veces vas a tener que ver todo desde <span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">otro punto de vista</span>, no solo el tuyo; que <b><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">hay que arriesgarse por lo que uno quiere</span></b>, no importa lo demás. <span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>Voy a enseñarte que </i><b>la vida es una sola</b><i> y hay que vivirla.</i></span><br /><br /><br /><br /><br /></i></span>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-83381667970715832052010-07-18T20:53:00.000-07:002010-07-18T21:45:50.669-07:00<span class="Apple-style-span" style="color:#9999FF;"> Para vos, que no sabes siquiera la existencia de este quedado Blog.</span><br /><i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikq-Ap5sui3JtSrOnPoGtBevLuqf-O5ryL2l_ybnlE5nPcLfFFWjVooozlkgEwRfdv0BQrNvzwdkAtMAg9eleLk55omadtR60WL6b4AmyW2X8cTUTfXJzRJ-4Ufb7IM3rAgr0Q1GLGRzOR/s1600/Vacac+de+inv+%2710+(4).jpg"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikq-Ap5sui3JtSrOnPoGtBevLuqf-O5ryL2l_ybnlE5nPcLfFFWjVooozlkgEwRfdv0BQrNvzwdkAtMAg9eleLk55omadtR60WL6b4AmyW2X8cTUTfXJzRJ-4Ufb7IM3rAgr0Q1GLGRzOR/s320/Vacac+de+inv+%2710+(4).jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5495470879535656626" style="cursor: pointer; width: 151px; height: 320px; " /></a></span>Quiero irme, muy lejos. Tener </i><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">tiempo</span><i> para pensar, sentir, decidir. Quiero tenerte conmigo,</i><i> </i><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">necesito</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><i> tenerte conmigo. </i></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i>Te tuve, te perdí, te volví a tener.. y <b>te volví a perder</b>. Por ahora, y hasta después: </i></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><b>Te amo</b>, para siempre.</span><br /><br /><br /></i></span>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-89458117360211548782010-07-05T17:24:00.001-07:002010-07-05T17:27:11.871-07:00¿Cuestión de.. ?<span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(92, 92, 92); font-style: italic; line-height: 16px; font-family:Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif;font-size:12px;"><div class="post-body entry-content" style="width: 490px; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; ">Es increíble que tan creídos estamos de que somos dueños de nuestras vidas. Es que en realidad, ¿no es así? cada uno es dueño de su propio destino.. pero se nos puede escapar tan fácil ese camino. Un descuido y se termina, se acaba todo lo que tenías proyectado. Un simple giro en tu vida, unos segundos y todo se va. Y es que hoy siento tanto miedo de que personas amadas no estén más a mi lado. Es el miedo de todos, de cada uno de nosotros. Cuando no están más, pareciera solo un viaje.. "vas a volver". Pero no, caes en la realidad que nunca van a volver, que ese viaje será eterno, para siempre, y no tiene vuelta. Son diferentes tiempos (¿tiempos o tipos?) de reacción.. Entendemos cada ida de un ser querido a nuestra manera.<br />¿Por qué pasan estas cosas?.. Digo, ¿tan injusta puede llegar a ser la vida?. Sí. Entonces.. ¿es cuestión de QUÉ?, ¿creencias?,¿ Fe?, yo no lo creo. Creo en el destino. Cada uno lo forja a su manera. Nadie quiere que su vida termine un día, como cualquier otro. Pero es así como nos manejan nuestros caminos, opciones. Nuestras vidas son opciones, un conjunto de opciones que se van acumulando hasta nuestro lecho de muerte, una combinación de opciones y caminos que vamos tomando, y así, construyendo nuestras vidas, recreando nuestros sueños, intentando ser mejores personas de lo que somos. Arma tu vida a tu antojo, y abstente a las consecuencias de tus actos, decisiones y caminos tomados.<br /><br /><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-style: normal; line-height: normal; font-size: 16px; "><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg89qwDRo9On8PwpC8agn3Z4JmccejSylNYvJ6HWkCtuv3kb8uH52aHNgno6mS6uaT9hpz16UX1FVgL4YK5aTi4e6U4q9VQAgKy0F0VG6HToB3mpgkAynkyXjXd-gP-bo2UC9Lq_nzOOqEx/s1600/meencanta.jpg"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg89qwDRo9On8PwpC8agn3Z4JmccejSylNYvJ6HWkCtuv3kb8uH52aHNgno6mS6uaT9hpz16UX1FVgL4YK5aTi4e6U4q9VQAgKy0F0VG6HToB3mpgkAynkyXjXd-gP-bo2UC9Lq_nzOOqEx/s320/meencanta.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490582868619565666" style="cursor: pointer; width: 320px; height: 214px; " /></a></span><br /><br /></div></span>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-39476552627332719452010-07-05T16:51:00.001-07:002010-07-05T16:53:20.900-07:00amote,amote<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhStim1DSZfbPdpJZOcUwT5XS85IHs_k6ONjYR756euufvFzziFTh03siH5CsdE0vsRv8u9oF9KoKzq9kvj5-nPzqVztiNVo8ppXeFhJD_wg6IHOEGNyn-RbSy1GQAWrykDfoXDgwmswAoS/s1600/28580_1265914056698_1495184433_30600253_2898155_n_large.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhStim1DSZfbPdpJZOcUwT5XS85IHs_k6ONjYR756euufvFzziFTh03siH5CsdE0vsRv8u9oF9KoKzq9kvj5-nPzqVztiNVo8ppXeFhJD_wg6IHOEGNyn-RbSy1GQAWrykDfoXDgwmswAoS/s320/28580_1265914056698_1495184433_30600253_2898155_n_large.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490574204899754914" /></a><br /><i><br />te amo, y te amo. Osea, ¡te amo!.. ¿Te amo?<br /><br /></i>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-61464052977297209132010-06-01T19:03:00.000-07:002010-06-01T21:17:26.346-07:00Tu ajedrez<span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><i>¿Debo, o no debo?, ¿hago o no hago? Al final, es todo <b>en</b> <b>vano</b>. ¿O no es así?.. Intentos frustrados y un amor perdido. ¿Que se supone que se debe hacer con eso? Se me agotaron los caminos, ya no encuentro esperanza y me di cuenta de que no debo seguir, ya no más. Esa sensación de vacío, de no tenerla junto a mi. No poder abrazarla, ni siquiera hablarle. Y lo que más <b>duele</b>, es saber que no va a ser para mi. <b>Tiene dueño</b> y muy contenta está. Mis canciones se consumen con el tiempo y los acordes se pierden en un pilón de temas que ella nunca va a escuchar. (Tengo) necesidad de ella, <b>necesito</b> tenerla, contarle mis cosas, saber que hace, como anda.<br />Sin embargo, siento que mi preocupación sobre su vida no tiene limites.. y ella, ella no demuestra ni una pizca de cariño. "Siempre abrazo nunca un beso", podría decirles señores, porque <b>así es mi historia</b>: nunca correspondido, pero aquí estoy aún, soñandole a un amor que presiento que no va a llegar. Sin fe estoy. Y hoy pude llegar a comprender como es la situación. Entendí como son las cosas para ti, sólo un juego, mueves piezas, y yo soy una de ellas, dejándome arrastrar. </i></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Hasta acá</span></span> llegué, hasta acá me manejaste, mujer.<br /><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">No más jugadas para vos.</span></b></span></i></span></div>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-42525946618347821022010-06-01T18:23:00.001-07:002010-06-01T18:56:40.091-07:00Away?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzvuCqqn3ca1o0obeREezJWaOvjvA_RIDnSwu-O7QsbeMiaSeHKfzkcRd-_aOOryQufyDSW6yf3so0Nvfe93x33lioxJ5_UN3NcvblHjtZSd5vy2BxhFU1SJAuQ-tzE_Sm0mKMTuUTswR5/s1600/tumblr_kppjclZ1AG1qzb31mo1_400_large.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzvuCqqn3ca1o0obeREezJWaOvjvA_RIDnSwu-O7QsbeMiaSeHKfzkcRd-_aOOryQufyDSW6yf3so0Nvfe93x33lioxJ5_UN3NcvblHjtZSd5vy2BxhFU1SJAuQ-tzE_Sm0mKMTuUTswR5/s320/tumblr_kppjclZ1AG1qzb31mo1_400_large.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477989086734247106" /></a><br />No hay más tiempo para perder mi amor, ¿Por qué alejarnos si sabemos lo que queremos? Te amo. Me amas. Cada vez nos alejamos lastimándonos sin razón alguna. El orgullo es mi condena, cadena perpetua me dijeron. Necesito de vos, escucharte, sentirte, contarte mil cosas que quedaron atrás. Y sé que piensas igual. Extrañas mi voz, mis besos y abrazos confortantes. Esa sensación de poder confiar en el otro ciegamente, y que estemos juntos es lo que hoy pido. Sé que me equivoqué.. decisiones erroneas tomé y muchas veces tropecé. Pero si tantas veces caí, fue por vos, y es porque al final entendí que nuestro amor es el más fuerte que viví. Aceptar al amor de mi vida y ya no dar marcha atrás.. al final, entender que lo nuestro no fue todo un sueño, uno más del montón; fue, lo es, y será algo mágico, que juntos o separados, perdurará por siempre en el tiempo y en nuestros corazones, porque nunca te olvidaré.. porque me volvés loca, loca de amor.<div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-8491239667900112292010-06-01T16:56:00.000-07:002010-06-01T17:41:37.707-07:00Mi otro yo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguH2a7Yhw5uYynKo7OhcHkaeU5Q5e1i0gTTL2H4HZOdw27YeujLcI8EvwhLH0mc3xXYgrzZSBpk22UMeoehN95RWKCeeIoG2jKMZM9tDYXHu0K8_SqoCBShOZ5ozXjdqxjfW8zDSfy72TJ/s1600/20090202210908_the+road....to+hell.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 215px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguH2a7Yhw5uYynKo7OhcHkaeU5Q5e1i0gTTL2H4HZOdw27YeujLcI8EvwhLH0mc3xXYgrzZSBpk22UMeoehN95RWKCeeIoG2jKMZM9tDYXHu0K8_SqoCBShOZ5ozXjdqxjfW8zDSfy72TJ/s320/20090202210908_the+road....to+hell.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477969973714716994" /></a><br /><i> Caminé despistada y un poco aturdida por la niebla; me miré sorprendida, preguntándome: ¿Dónde estoy?. Realmente no lo sabía y pensé que estaba muerta, pero me dí cuenta que no era así, porque mis pies me dolían al igual que la noche anterior.<br /> Miré el paisaje: una ruta.. nada a la derecha, nada a la izquierda, solo una larga ruta. De repente vi que había un auto estrellado, entonces quise ver su interior buscando a alguien a quien rescatar. Para mi sorpresa ese alguien salía por la ventana trasera justo en el momento que yo me agachaba a ver el interior del auto. Me levanto de repente, congelada, observando algo que no podía creer. Era una niña de mi tamaño, mis ojos y del mismo cabello.. ¡era yo!.<br /></i><div><i>- Hola.. - le dije con miedo y mi voz quebrada.<br />- Hola - dijo la niña, impasible.<br />- ¿Quién sos? - pregunté, temiendo conocer la respuesta.<br />- Soy vos - y luego de una pausa, prosiguió: - Yo me quedo ocupando tu lugar en la Tierra, tú te pierdes en este accidente, lo siento.<br /> Entonces, despierto, empapada, con un nudo en la garganta. Corro a mirarme en el espejo y me pregunto:<br />- ¿Seré yo.. o acaso seré la otra?<br /><br /></i></div><div><i><br /></i></div><div><i><br /></i></div><div><i>Este mini cuento lo escribí cuando tenía 10 años, para la escuela. Lo comparto porque lo acabo de encontrar y me gusta recordarlo, con ese final que nunca me va a terminar de intrigar que ni siquiera yo sé la respuesta.. y vos, ¿Qué opinas?.</i></div>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-3077837395090242682010-05-10T21:05:00.000-07:002010-05-10T21:16:36.173-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMXcRRG7z43JP6zRYzecsBelqhzE8HbuXomu3WqBOQjlg6vBHzqQ1xe6nmoFZui0NTibKTiJmLtKgwBVRls6ia7BEd1-IAidW7ty2jhvmNXl0mIcTRqX-S5GJ6ylQEp4Mk96AKp11c5j2U/s1600/paris001.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 318px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMXcRRG7z43JP6zRYzecsBelqhzE8HbuXomu3WqBOQjlg6vBHzqQ1xe6nmoFZui0NTibKTiJmLtKgwBVRls6ia7BEd1-IAidW7ty2jhvmNXl0mIcTRqX-S5GJ6ylQEp4Mk96AKp11c5j2U/s320/paris001.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469859417420925410" /></a><br /><b><br />NO</b><span class="Apple-style-span" style="color:#9999FF;">puedohacermásentradas</span><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';color:#3366FF;">hastaelotrolunes</span><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#6600CC;">despuésderendir<b><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;">IPC<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(102, 0, 204); font-weight: normal; font-family:'lucida grande';"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;">Stand-by</span></span></b></span></div></span></span></b></span></span>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-1475879150646862512010-04-30T20:35:00.000-07:002010-04-30T21:11:11.232-07:00Fiaca<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglWmowKJm5jtMuPEibSiSyWZHyG30RyJk5r1GeO9uOqqESTzUs3LcBMhRyhxS59x0xxQNiT7GvVpReiCG1gHfDfqyGrRu43qHE-1wMJVBEVpstRCnpyRPkyBv27kE9GpJbqYI0IOdcaWtn/s1600/consumption.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglWmowKJm5jtMuPEibSiSyWZHyG30RyJk5r1GeO9uOqqESTzUs3LcBMhRyhxS59x0xxQNiT7GvVpReiCG1gHfDfqyGrRu43qHE-1wMJVBEVpstRCnpyRPkyBv27kE9GpJbqYI0IOdcaWtn/s320/consumption.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466148598192686674" /></a><br />Dios un Viernes, y la re pú*·$% y con mucho dolor de cabeza, mucho. ¿Por qué me haces esto GOD? ¿Acaso soy mala cristiana?.. Bueno sí, tenés razón.. ¡bueno bueno! está bien, nunca voy a la Iglesia, nunca rezo, y dudo de la existencia de algún Adán y Eva entre los cuales tuvieron un hijo y después su hijo..¿tuvo relaciones con Eva para seguir con la existencia de la humanidad? Incestuosos, ¡no lo creo!<div>Bueno, acá el tema es que hoy es Viernes (joda joda joda <span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px; font-family:Verdana;">♫<span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; font-family:Georgia, serif;">) y yo en mi cuarto a las 12:39 Am con una migraña que me carcome el cerebro y escuchando Watch out de Alex Gaudino (La versión radio edit, la mejor) al palo, de mucha bronca. Si señores, sé que es peor, pero si no se me pasó con el certal de hace una hora y pico y este té de limón ya frío, más nada me hará efecto.<br />Para el gracioso que me manda mensajitos diciendo "Hola mi Isabel Allende, soy lector de tu blog" muchas gracias, me olvidé de decírtelo, ya sé quién sos de todos modos JAJA. Aunque ya te respondí que me podrías haber tirado alguna más jóven. De todos modos, estaba en la facu aburrida en teórico, muy concentrada para devolver mensajes de texto a un número nn.<br />Es un post fuera de lo habitual, pero bueno es lo que toca hoy y lo que hay, si no te gusta, chau chau, ahi tenes la ventanita que dice "Cerrar" haciendo clic en la crucesita, lado derecho, esquina superior. Aprovecho esta sarta de palabras para mencionar a Marie, y unos videos de Sprite con uno de los cuales nos sentimos muy identificadas, los dejo con esto:<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7nnRk1tnr7A">http://www.youtube.com/watch?v=7nnRk1tnr7A</a> Nosotras, de viejas JA.<br /><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px; font-family:Verdana;"><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; font-family:Georgia, serif;">Y estos, se los dejo porque son muy buenos:<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=T48fnc9zHOM">http://www.youtube.com/watch?v=T48fnc9zHOM</a> ¡Se la banca el flaquito! intenten entender lo que dice.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px; font-family:Verdana;"><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; font-family:Georgia, serif;"><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=M-Hadfph94Q">http://www.youtube.com/watch?v=M-Hadfph94Q</a> M O R T A L. No puedo parar de repetir la parte del "aaaargh *cara de I ROCK!* seguido del Tzzzzzz del aerosol en los ojos.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px; font-family:Verdana;"><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; font-family:Georgia, serif;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px; font-family:Verdana;"><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; font-family:Georgia, serif;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px; font-family:Verdana;"><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; font-family:Georgia, serif;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px; font-family:Verdana;"><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; font-family:Georgia, serif;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px; font-family:Verdana;"><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; font-family:Georgia, serif;"><br /><br /></span></span></div>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-82423331814741431232010-04-21T16:22:00.000-07:002010-04-27T21:47:51.651-07:00Ahora sí uno más uno es igual a dos.<i><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">La niña de este cuento no creía en el amor hasta que le rompieron el corazón.. Luego llegaste tú, y mi corazón llenaste. De pronto, sin pensarlo, Dejé sus puertas abiertas y apareciste en mi.. te conocí y todo mi mundo cambió. Nunca jugué bien esta historia, aunque esta vez no pinta mamarracho. Estar contigo se volvió mi debilidad, y es un juego que ya no puedo controlar. Acostumbrada a mis títeres que siempre manejé, hoy es diferente, las reglas cambiaron, no sé si para bien. Me perdí en un cruce de palabras, aprendí a derrapar, a chocar contra la pared.. hoy tan solo no quiero pensar en lo que pueda suceder. Tan fácil fue quererte, tan rápido, que siento miedo de perderte, aunque apenas te tengo. Hoy me he dado cuenta que nunca sentí tanto como ahora, y no tener este remedio contra la tristeza que me ayuda a vivir. Lo que no me anda sobrando es la fe, aunque creo que esto nos calza bien. Le converso a mi insomnio de vos, y llegamos a la conclusión que mi casa es un desastre sin tu risa. ¿Tanto cielo afuera y yo estrellándome? No, no juego más, basta para mi. Hoy digo basta, se acabó el juego, ahora es un nuevo baile, con vos, las cartas están echadas, solo falta jugarlas. ¿Quieres bailar? Puede que te pise los pies.. aunque te aseguro, que esto sí será diferente a todo lo demás. Caminando con la risa perdida, tomados de la mano al caminar, momentos que impregnan mi vida de olores y sentimientos que llenan mi corazón y abusan de mi razón. Por ser de estreno el asunto, no estuvo tan mal. Hoy que no me puedo levantar, gracias a ti, puedo vivir, respirar y sentir. No hay con qué darle al tiempo, y se nos va de las manos, pero si es contigo, no importa nada más. Poca veces soy gran cosa, pero junto a ti, mi mundo es pequeño y va creciendo a medida que las agujas del reloj se adelantan en nuestras vidas. Buen día mi amor, siempre apareces con algo mejor, regalando esas sonrisas que hablan y alegran mis días. Así descubrí que eras todo lo que un día pedí.. y yo, yo tengo poquito y nada, aunque mucho para dar.</span></i>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-46838611075044643432010-04-21T16:01:00.000-07:002010-05-19T22:02:59.752-07:00Ese nudo en la gargantaVivo para decepcionar a la gente. ¿Por qué no es todo más simple? Cuando uno se propone ciertas cosas, y las termina arruinando. Es ese nudo en la garganta de los que todos hablan cuando viene la angustia y nos llama a la puerta. No quiero defraudar a nadie, sin embargo, mientras más lo intento, más importancia le doy.. peor me va. ¿Nunca les sucedió levantarse una mañana y decir "hoy.. hoy tiene que ser un buen día", y que todo se derrumbe, tiempo después a causa nuestra?.. Acciones no pensadas, cambian los rumbos. Decisiones imprecisas, ahí es donde metemos la pata. Y la embarramos.. y la queremos sacar, lo logramos, y otra vez: nos embarramos. Siempre tropezando con la misma piedra. Yo me pregunto, ¿hasta cuando?¿Cuál va a ser el momento que entienda?¿Cuántas veces más voy a tener que tropezar?.. y mi única respuesta, la que siempre sale a flote luego de horas de pensamiento es "Cuando entiendas, y escuches enserio a las personas". Es verdad, nunca oigo.. solo escucho. Y lo que quiero, lo que no quiero mi cerebro lo descarta por sí mismo. Es como un bloqueo ya impuesto en mí.. consejos de mis viejos, consejos de amigas que pasas por alto.. hago lo que siento, y siento lo que hago. Nada se me interpone, y sigo haciendo de las mías. Quisiera algún día hacer y ser para alguien, no sólo mis beneficios.. siempre nos preocupamos por el yo, antes que el ellos. Siempre vemos nuestro lado, antes que el suyo. Yo yo yo yo. Llegando a la conclusión que es necesario sufrir por algo o por alguien, para entender las cosas.. esa soy yo. Agregando, que todavía no puedo quitarme.. ese nudo en la garganta (¿culpa?) que no entiendo y creo saber por qué es, pero sólo es una suposición, algo supérfluo: innecesario y vacío.Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-34266128112537149962010-04-20T15:06:00.000-07:002010-04-20T16:16:55.190-07:00Retrato de Katia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4ZDdZFltuX_OCNHP_7ZLcmWF73qPaAfSEsPOxwhIbAzI-ms92UasGBUNtzMKFvrlTR5dhXVx0e3UvV6EGEw8InolkvKOe2GznUMErZHjcdR1991xPz6LK22d94dPMGG_sOrQdRjjf-11e/s1600/photo+012.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 190px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4ZDdZFltuX_OCNHP_7ZLcmWF73qPaAfSEsPOxwhIbAzI-ms92UasGBUNtzMKFvrlTR5dhXVx0e3UvV6EGEw8InolkvKOe2GznUMErZHjcdR1991xPz6LK22d94dPMGG_sOrQdRjjf-11e/s320/photo+012.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462361363739326242" /></a><br /><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> Ella es una persona tímida, poco extrovertida pero no por eso menos divertida. Nació un 22 de Enero de 1992 en el pueblo de Olavarría, "ciudad" que no le agrada en cuanto a su entretenimiento y sus escasas posibilidades de desarrollo en alguna profesión. Vivió en Sierras Bayas hasta los 10 años y se mudó al centro del partido, en donde vive actualmente.<br />Muy buena en el baile, Katia Appelhans comenzó danza jazz hace 3 años siendo su sueño dedicarse al baile profesional. En el 2009 le agregó a ello el reggaeton, en donde les puedo asegurar que cuando comienza a bailar no hay quien la pare. Con el paso del tiempo su ilusión de vivir del baile se derrumbó y un poco frustrada hoy sólo lo realiza como un hobbie.<br />Sin dudas pertenece al mundo de la city, poco amante del campo y animales (aunque es dueña de una tortuga, si se intenta rescatar algo, a pesar de que si no fuera por Claudia, su madre, el animalito hoy sería un cadáver), Katia es una persona amigable en cuanto se la conoce. De confianza y buena compañera, ella está presente en cada momento, pero ¡cuidado! no te la cruces en sus días de locura, donde es mejor evitarla, si no querés terminar hospitalizado con la marca de un Nokia 1100 implantado en la parte frontoparietal -frente, en criollo- de tu cabeza.<br />Si pensamos en algo en lo que Kati es única sin dudas es en su cuerpo inmunodeficiente y su sensibilidad hacia la vida. Paso a explicar: es una personita sensible física y emocionalmente. Sufre de dolores de diferentes tipos unas dos o tres veces por semana pero nada grave, falsa alarma. Alérgica hasta del aire, Kat es una chica especial que necesita protección las 24 horas del día. Afortunadamente hace casi un año que ya encontró quien la cuide y la mime, su novio ("esposo", podríamos atrevernos a decir) Octavio.<br />En cuanto al estudio encontró en Olavarría una carrera que, dentro de las opciones, más el empujón de una amiga que comenzaría a cursar aquella carrera, se decidió por Comunicación Social con orientación a Comunicación Mediática en la Facultad de Ciencias Sociales. Sin muchas expectativas, y sintiéndose sapo de otro pozo, Kati empezó a cursar y luego de terminar el Civu (Curso de integración a la vida universitaria) comprendió que no sería tan malo después de todo.<br />En fin, Katia Appelhans tiene una vida feliz, aunque complicada por momentos... Sin embargo no dudaría en formar parte de ella. Al fin y al cabo, ¿Qué sería de una vida sin complicaciones?<br /></span></i><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /></span>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-7986823936402960462010-04-13T09:11:00.001-07:002010-04-14T20:32:44.620-07:00Mi heroínaEsto se lo escribí a dos amigos, me inspiré en lo que les pasaba, hace un año.<br /><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">¿Qué hacer cuando la amistad pasa a ser algo más? Cuando la simple palabra amigo ya no basta para expresar nuestros sentimientos. Tener el valor para decirle cuánto lo quiero, lo valoro, y cuánto me importa. Verlo todos los días, los momentos que compartimos, miradas que cruzamos, eso me mata. Tenerlo tan cerca, pero a la vez tan lejos. Sentir su respiración, pero no poder tocarlo. Después de tanto, ya se me es imposible mantener una conversación con él sin dejar de mirarlo.. Y me pregunto, ¿Cómo es que esto llegó tan lejos?¿Qué hago con todo lo que siento?.. Si tú supieras como me siento hoy, triste sumida en una duda de la cual no puedo escapar. No quiero que se termine, aunque sé que me hace mal. Cada abrazo, cada mirada, no puedo vivir con eso, si no te tengo por completo. Soportar cada caricia, que duele cada vez más pero a su vez no puedo estar sin ellas y ya no hay vuelta atrás. Necesidad de él, que me hable, cada beso, me hace necesitarlo.. una adicción que no puedo abandonar.. MI adicción.</span></i>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-70961105375231328142010-04-13T09:06:00.000-07:002010-04-13T09:10:17.270-07:00Se muere el amor<i>La distancia mata al amor, lo sé. Kilómetros de distancia se convierten en ganas de tenerte, y hoy no estás aquí. Con el tiempo se pierden muchas cosas: momentos compartidos, charlas inolvidables y también absurdas. Risas, abrazos, besos.. Todo lo que quiero es tenerte, no exijo mucho.. te pido a vos, pido tu amor, no quiero otra cosa. Mensajes de texto ni llamadas podrán reemplazar los momentos perdidos. Pero el amor es más fuerte, dicen. Quisiera creerlo. Que fuera verdad. Hoy poder verte, es mi mayor deseo.</i><br /><br />(Escrito en el 2009)Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-36852447068778377862010-04-11T19:43:00.000-07:002010-04-11T21:30:37.928-07:00Friendship Wishes<i><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">En esta entrada seguramente les hable de algo sobre lo que muchos se cuestionan, y siempre se van a cuestionar. ¿Existe la amistad verdadera? Y no hablo de la amistad de "Juan Peperino te ha agregado como amigo".. "Confirmar".. "Ignorar solicitud". Aunque las amistades de hoy en día se basan en estas giladas. </span></i><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Hoy escucho a mi hermana más chiquita decirle a la amiga "Sí soy la amiga, la conozco de antes, de vista, y la agregué ayer al Face, hoy me aceptó, hablamos y somos re amigas con Juanita".. EL MUNDO SE ESTA VOLVIENDO LOCO! pensé, después de descartar rápidamente la idea de que mi hermana de 11 años se estaba dando con LSD o alguna sustancia de las mismas características. Y si pensamos bien, antes ser amigos era algo fuerte.. mucho más fuerte. Era la idea de que nunca te iban a traicionar, de que nunca te iban a decepcionar y que la amistad iba a ser para toda la vida (Unidos para siempre y mejores amigos para toda la vida, mas conocido como U.p.s y M.a.p.t.l.v. para aquellos que ya deliraban como yo en su infancia, que por lo general era entre chicas).<br />Ahora, analicemos la frase: LA TECNOLOGÍA NOS ESTA COMIENDO LA VIDA, porque es lo que yo pienso. Cuando teníamos 4 años y íbamos a la salita celeste, amarilla, rosa, el color que le quieran poner; nos poníamos celosos de que un amigo se hablara con otro y nos dejara de lado.. nos saltaban los tornillos del pequeño cerebelo porque no compartían una barbie (¡¿Una barbie en una escuela?! si había, era trucha obviamente), un power ranger o un bloque de plástico para terminar de armar un "súper edificio". Pero las amistades se iban formando, y con el paso del tiempo no existía otra cosa que no fuera una interacción personal. Ahora todo es diferente, nenes de 5 años andan con celulares último modelo que yo a mis 18 años nunca tuve, ni creo que tenga, son adictos a lo que se llama computadora personal (porque ya una computadora de escritorio es una "porquería lenta sin uso"), se la pasan jugando en la pc en el cs, en la play al winning, al guitar hero y no sé que otra sarta de huevadas que no tienen nada que ver con la realidad. OJO, no critico la tecno, pero se zarpan viste. Yo miraba los rugrats, y ellos se crean una cuenta del face, yo miraba Don gato y su pandilla, y ellos se mandan mensajitos de texto(Opcional: con o sin foto), yo aprendía a usar windows 92 y como iniciarla y jugar al buscaminas, y ellos vician en el ciber que conocen más que su casa misma.<br />No sé, no es crítica, sólo les digo que la amistad de hoy en día es pasarse el msn, chatear y ser amigos, punto. ¿Cómo es tu face? asi te agrego. Dejate de joder. Ni hablar de la época pasada del fotolog, metroflog y esa sarasa que en su momento tuvo el boom con el abasto, las piñas trompadas y los "amigos" de Agustina Viveros, si mal no recuerdo (Clase de animal vertebrado parecido al sapiens sapiens de la actualidad, alias Cumbio).</span></i></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Volviendo al tema en cuestión, e intentando responder a la pregunta si existe una amistad verdadera.. la pregunta es media controversista.. depende de cada persona, pero la pregunta sería si existe una amistad eterna. Verdadera puede ser, pero eterna no, aunque si lo repensamos.. Si es verdadera, ¿por qué no puede ser eterna? Contrariamente, si fuera verdadera, tendría que durar hasta que la muerte nos separe. Algo muy complicado de analizar en esta noche estrellada de 12º de temperatura. No hay ganas, y es algo para pensarlo demasiado.<br />Sólo deseo que la amistad de antes, sea la de ahora, y la de ahora la de antes. Sin códigos.. porque antes ni había, estaba todo claro. Y si es necesario un diccionario de códigos para poder ser un buen amigo, bueno, será aceptado. Pero que la confianza se recupere y la gente sea un poco más consciente de las cosas que se pierden, entre otras tantas también invisibles pero no por eso menos importantes en nuestras atareadas y estresantes vidas.<br /></span></i><br /></div>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-80937618467290519582010-04-10T23:44:00.000-07:002010-04-11T00:06:40.814-07:00Púdrete en tus juegos<span style="font-style:italic;">La toma.. la mira. ¿Qué hacer?<br />Él no sabe más que hacer, y mira<br />a su alrededor, buscando una respuesta<br />inmersa en esas paredes que se cierran<br />y no dejan escapar un respiro, un<br />aliento.. un esfuerzo más. No entiende</span><div><span style="font-style:italic;">que sucedió. Todo iba bien hasta entonces.<br />Mira la hora.. ya debe de estar por<br />llegar. Ella no sabe la verdad, camino a<br />casa va. No entiende lo que sucede.. ni una<br />pizca de lo que pasa en él, sus negocios..<br />¿Qué hacer? ¿Qué no hacer? Decisiones de<br />la vida, se deben tomar a cada minuto, cada<br />segundo.. decisiones fatales.<br />En pensamientos profundos se encuentra.<br />¿Qué hice para merecer esto?<br />Entiende que en un juego sucio se encontraba.<br />No voy a arruinarle la vida a mi amor..<br />reflexiona. Ella merece vivir, merece una vida.<br />No va a recibir lo que yo recibí, a causa<br />de mi ingratitud. Razona: Debí tratar mejor<br />a las personas que me rodean.. debí haber<br />entendido que lo que importa no es su influencia,<br />sino su esfuerzo en sí para el trabajo.. debí<br />haber visto muchas cosas de las cuales hoy,<br />cuando es tarde, me doy cuenta. Ya no hay<br />marcha atrás.<br />Se escucha lejano, el arribo de un auto. Unas<br />llaves sacudidas y una puerta cerrando. ¡Amor,<br />llegué! por las escaleras grita. Esa voz.. esa<br />hermosa voz. Te voy a extrañar, y espero que esta<br />carta, te sirva de lección, no te creas superior,<br />no maltrates a quienes piensas inferiores, algún<br />día podrían ser más que vos, y todo vuelve.. todo<br />vuelve.. gatillo. Un grito, pasos.. Silencio.<br />Silencio eterno.</span><br /></div>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-25379907932619320122010-04-10T23:03:00.001-07:002010-04-10T23:03:58.005-07:00Cuentos de hadas y demás<span style="font-style:italic;">Tengo una tía que me llama muchas veces por teléfono. Es de esos familiares que recordás siempre por sus pellizcones desfigurantes en los cachetes y los besos recargados de rush de la infancia. Mi tía, desde que tengo uso de razón, me llama invariablemente para mi cumpleaños o para decirme qué es lo que tengo que escribir. Es lo más parecido a un agente literario:<br /><br />—Carolina, no seas pava —me dice—, escribite un Harry Potter o un Código Da Vinci, que te vas a llenar de plata.<br /><br />En su más íntima convicción, en su fantasía sobre el mundo de la escritura, mi tía piensa que yo no me hago rica escribiendo porque prefiero estar al pedo. Para ella el camino del éxito es una línea recta de sacrificios que desemboca en un premio, trabajar sólo para triunfar.<br /><br />La idea de sacrificio es inherente a mi familia, todavía recuerdo cuando les conté a mis padres que no me iba a dedicar ni a la medicina ni a la abogacía; con los rostros desfigurados, sentados en el borde del sillón, preguntaron a coro:<br /><br />—¡¿Cómo que querés seguir fotografía?!<br /><br />A veces parece que la actividad artística sólo se justifica si con eso hacés plata. De lo contrario, sos un bohemio, que es un eufemismo delicado para decir “vaga de mierda”.<br /><br />Estas cosas me han hecho sentir siempre a la escritura como un refugio. Escribir no es rentable si no hago un Harry Potter que le dé de comer a mis hijas y las mande al colegio.<br /><br />Esa visión es contagiosa, y la literatura suele quedar como un recreo mientras uno trabajaba de otras cosas: vender pollitos en la Peatonal, hacer voces para dibujitos animados, enchufar avisos publicitarios para revistas monocromáticas, hacer prensa para empresas.<br /><br />Hacía eso pensando que en cualquier momento iba a venir un hada para golpearme un ojo con su varita mágica.<br /><br />Pasaron varios años hasta que comprendí que es al pedo forzar algunas pasiones para que sean rentables, y hoy, por suerte, ya sé que es peligroso apostar sólo a las soluciones encantadas. Una amiga me lo confirmó la semana pasada: en Estados Unidos, cuando convocan a reuniones empresariales, se avisa que no es para escuchar cuentos de hadas, sino casos reales.<br /><br />Parece un dato boludo, pero eso me ha sacado muchísimas presiones. Internet, otro ámbito en el que me muevo con frecuencia, es para muchos todavía una fantasía peligrosa.<br /><br />La voz de mi tía se hace eco en todos los que me dicen:<br />—Vos seguí una carrera que te guste, y que sea un título, como Dios manda.<br /><br />Ya no me interesa explicar que lo que quiero seguir es otra cosa, que esto no me desagrada, pero no me gusta en el punto de que no es lo que quiero ser, y voy a estar renegada hasta poder seguir lo que realmente quiero.<br /><br />Un ejemplo claro del peligro de los cuentos de hadas es Facebook: a mí no me sirve de nada saber que el joven más rico sobre la faz de la tierra es el flaco que lo inventó. Digo, vos leés en todos lados la historia de este joven emprendedor que empezó en un garaje con una computadorita pedorra y que tuvo la idea genial de juntar los blogs, los chats, Youtube y las páginas de fotos en una licuadora y servirlo todo revuelto en un mismo sitio, para que lo compartieras con tus amistades.<br /><br />Pero creer que los pasos que siguió este muchacho es un procedimiento que garantiza algo, es como pensar que jugando a la quiniela vamos a pagar el alquiler todos los meses; una alternativa falsa que sólo sirve para soñar a la siesta.<br /><br />La idea que yo tenía de éxito ha cambiado mucho desde que me planté frente a mis padres para avisarles que me iba a dedicar a pisotearles los sueños de mi'ja es periodista, vió! y hacerme un corte loco y poco casual en el pelo y hacerme la rebelde way para escribir pavadas que nadie ve ni piensa leer.<br /><br />Pienso seguido también en los modelos que se nos imponen.. en la autora de Harry Potter que tiene no sé cuántas habitaciones en la casa, en las piernas de Messi, en ponerse tetas para conseguir protagónicos en el mundo del espectáculo.<br /><br />La idea de una solución fácil y rápida, la del cuento de hadas, es lo más práctico para justificar la falta de voluntad.<br /><br />Estuve peleando conmigo y mis ideas, pero por suerte, eso ya no me angustia. Habiéndome quitado la presión de tener que parir un Harry Potter o un Código Da Vinci, mis escrituras empezaron a fluir con sencillez, con gracia, y se terminará cuando deba y voy a ser feliz lo mismo, sea un golazo de Messi o no. Que no las publique, no significa que no escriba en mi vida fuera de esta vida cibernética.. es decir, la otra vida, vida real.<br /><br />No sirve ponerse el éxito como meta. Stephen King dice que la única fórmula para escribir una novela es hacerlo palabra por palabra. Creo que lo mismo se aplica a cualquier tarea: paso a paso, sin dejar de disfrutar.</span>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465638387858264304.post-937361238510621422010-04-10T13:48:00.000-07:002010-04-10T13:49:31.795-07:00<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;">El problema:</span></span><br /><span style="font-style:italic;">El problema es su único camino, ni se deja alentar, ni se deja ayudar.<br />Guiada por una cegada senda, negada a la vida, sin pesar, negada va.<br />Y aunque la heche de menos, la vida no piensa darle revancha, y ni a ella<br />le interesa saberlo. Caminando va, entre personas que vienen y van, la<br />gente que le resta importancia a personas transparentes, invisibles en <br />sus vidas. Ella va, en medio del bullicio fantasma que la envuelve, sin<br />ser vista, sin ser escuchada, cansada del problema que pesa, y no pasa, y<br />no pasa. Intentando llegar a una recta final, camina, quiere llegar a casa,<br />lo único que quiere es que esto termine.. no hay casa. No llega, ella esta<br />negada a la vida. Se deja caer en un profundo resentimiento hacia aquellos<br />que su vida viven, y no ven lo que a ella le pesa. ¿Por qué le pesa su vida?<br />¿Por qué es tan difícil, resolver problemas? Ella no ve el peso de los demás,<br />jugando a las escondidas va, escapandole a la muerte quiere seguir, pero el<br />peso es mas fuerte, y se deja rendir. Llora porque no entiende como lleva<br />la vida esa gente fantasma, pero encuentra la recta, solo unos pasos faltantes<br />y entiende que cada uno tiene sus problemas, y los sobrellevan emocional y fi-<br />sicamente como ella. ¿Y por qué a mi me afectan más? Se pregunta. Se da cuenta<br />que los fantasmas que ve se guardan sus problemas, y no se rinden a la vida, siguen<br />caminando intentando llegar a esa recta, la cual les falta para llegar.. Sus <br />problemas son mayores, y ya no tienen solucion.. arrastrandose llega, y quieto <br />su cuerpo queda, ella siente que se va, y la vida ya no pesa. En un lugar mejor <br />estoy, asi esta mejor. Ya no hay problema.</span>Carolainhttp://www.blogger.com/profile/05007785393751479460noreply@blogger.com1