Hola, mi vida resfriada me bloquea la mente

Bueno, disculpen la tardanza ¿? es como que a veces la vida te atarea, aunque estés haciendo nada, te cansa no hacer nada. Es algo medio complicado de explicar, pero es algo así como que te cansas de estar acostado, aunque si lo pensamos es imposible cansarse de eso, pero bueno, te cansas; también te cansa mirar tele, llega un punto que estas mirando Utilísima y decís 'pero que carajo hago mirando Utilisima?'... Es como un trance no? uno va haciendo zapping y no entiende qué carajo esta viendo, de repente ve unos 15 minutos de Animal Planet, y en otros 15 esta mirando el Reality de Proyect Runway y discutiendo con la caja boba quien es el pelotudo que hizo el mejor diseño y va a llegar a la final.
La ajap de levantarse es otro tema, ahí es el momento exacto en donde te paraste y no sabés donde vas a sentarte/acostarte después, osea cero dirección, sin rumbo en tu propia casa.. onda la vuelta al perro, pero sólo y enfermo. Se te acaban los rincones de la casa para pelotudear, no paras de pasar 6 veces por la misma habitación/pasillo/living, y tenés un paso más antes de volver a tu cama nuevamente: Abrir la heladera, mirar si hay algo (ni siquiera rico o no, a veces como que la abrís por el hecho de decir ¡Hola, vengo a ver!), cerrar la heladera con la misma automatización con la que la abriste, y volver a la cama con paso zombie.
Igual los días de ocio que más disfruto son cuando te clavas esas siestas que se te re van de las manos, y de repente te acostastes a las 14 y te despiertan tus viejos 'Che, vení a cenar' y vos con la mejor cara de What Happend vas muy dormido y mirás el reloj y son las 21 y pensás 'qué siestita, laaaaa'. Esos descansos solitarios, los mejores.. lejos. No tienen descripción.

Los días malos también están buenos.

"..Estoy en esos días". No, mal pensados! no me vino. Seguido (muy seguido, para mi persona) nos sucede tener esos días de locura, en que se te raya el coco y no podés parar. Cada uno tendrá lo suyo: no para de pensar, caminar, correr, dormir, cantar, gritar.. yo no paro de maquinarme la cabeza. Es como multiplicar las cosas x 5 , se entiende? para las mujeres es como que se te rompe una uña, y se acabó el mundo. Sí señores.. se te corre el esmalte, se te rompe una uñita.. y es el apocalipsis. Agarrate.
Subo y bajo, para variar, en esos ataques bipolares en los que saludas a tu madre tipo: 'Hola vieja!' y cuando te vas te dice 'Chau saludame..' y vos seguís de largo con tu mejor cara de orto y a lo sumo susurras para vos mismo un 'No me jodas', solo para sacarte las ganas de decírselo de frente.
A ver, un ejemplo. Les cuento mi día? Me levanté. Muy dormida, pensé 'nunca más leo antes de dormir, cómo mierda es que me pesan tanto los ojos?' ah, cierto, anoche leí, me acosté y de repente estaba llorando, ni siquiera se por qué lloraba, me dieron ganas. Y después.. no sé, después me dormí. ¡Con razón! Me levanté, desayuné moka y me fui a arreglar. ¿Dónde está mi cepillo de dientes? ¡¿Dónde está mi CEPILLO DE DIENTES?! Siempre me corren todo de lugar en esta casa no se puede estar, siempre pasa lo.. ah, acá está (y lo habían corrido a medio metro de donde está siempre). OK el pelo no se me acomoda. Planchita, ¿dónde la guardan siempre? ah, cierto que no hay tiempo; bueno entonces.. ¿dónde está el delineador? la puta madre, perdí el delineador. Me corre el reloj, me jodo y al trabajo. Mucha pila meto de repente en la oficina. Salgo al mediodía, me tildé en el auto. Llegué a casa, almorcé muy contenta sin saber por qué. Volví a trabajar, toda la tarde sentada cebando mate, normal. Salí, me subí al auto, de nuevo tildé. Se me voló la felicidad de repente. Fijé la vista en un peluche de un perrito que hay contra el parabrisas, como si ese perro fuera el culpable de la tristeza que inesperadamente se apoderaba de mi. 'Ok, arranca Carolina', me dije. Llegué a casa, me saqué el abrigo, me senté con el café adelante y ... tildé. Se me enfrió el café, fuckin' frío, todo se enfría rápido. Me levanto, miró un mueble y pienso que puedo hacer de mi vida (o qué voy a hacer con mi vida). Junté todas las fuerzas (fuerzas?) que me quedaban y agarré la ropa y a la ducha. Volví a mi cuarto, me senté en la cama, un poco más relajada, y adivinen? tildé. Enserio, fue increíble. Entonces me acosté y me quedé mirando el techo pensando en que no tenía la más mínima gana de pensar. 'Ya fue, me duermo'. Me desperté recién con ganas de escribir, de lo único que tengo ganas ahora. Y saben qué? Creo que fue la mejor decisión del día, sin pensarlo. Va, no sé si la mejor, pero fue buena... al menos productiva.
Ahora, estoy más relajada.
Al final esto de expresarse esta bueno, y sentir diferente también es bueno. Aunque ahora, ahora sí estoy como quiero, al menos me siento como quiero. ¡Volví! estoy muy contenta. Un amigo me acaba de dar la noticia de que ya llegaron a su casa nuestras entradas al recital que es dentro de 2 semanas. Alan, me alegraste el día.
¿Moraleja? bueno, sí la hay, es que no hay que parecerse a mí, definitivamente no es recomendable copiarse. Así que los despido con un 'Chicos, no intenten esto en sus casas' (ni en sus cabezas, ni en ningún lado, y si les pasa.. bueno, disfruten de la locura).

molestias y/o quejas, lo dejo a tu criterio.

Bueno, para empezar, debo expresar algo que me repiquetea en la mente y me hace pensar una y otra vez por qué lo hacen. Por qué los cantantes tienen unas frases que les quedan e insisten en varias de sus canciones con ellas? Por ejemplo, Diego Torres, (Todo bien pero no te banco) insiste con 'el camino hacia el mar' 'olas que se van' y cosas con un río. TANTA necesidad de libertad en el agua? No serás la reencarnación de la ballena Willy por casualidad?. Incógnita imposible de resolver. Guasones.. Guasones me encanta, pero.. 'hoy vas a ver las estrellas', 'en el cielo las estrellas' 'puedo conseguir una estrella y hasta el cielo por vos'... basta chicos, basta de poca imaginación. Se les quemó el coco a todos, estoy segura. Y Belinda.. ella no sé que tiene que ver pero la incluyo porque no me cae bien.
En fin, tenía que expresar esa especie de duda/enojo/? que sentía, aunque hay muchas cosas más que molestan en esta vida, pero nadie las va a andar comentando, pero por ejemplo, cuando agarramos el shampoo nos lavamos la cabeza y en ese maldito instante en el que estamos por cerrar los ojos, nos entra la fuckin' espuma. Que feo momento, pero qué feo (Siempre puteando no haberlos cerrado antes, claro está). O el tema de los regalos, si hay algo que me molesta, es que le hagas un regalo a alguien y te respondan 'Aaaay, no tenías por qué hacerlo' o un 'No te hubieras molestado'. De qué estamos hablando? pongámonos de acuerdo, a ver, algo en claro: si no regalas, y es una ocasión especial, la gente se te ofende, o simplemente no te dice nada y por las espaldas te tiran un 'rata, no me trajo ni un caramelito Alka'. Si llevas algo, te dicen que no te hubieras molestado, y algunos ni te agradecen. Yo me lo tomé enserio, no sé ustedes, pero la primera (y última, por cierto) vez que me dijeron eso yo no le regalé más nada a esa persona. Otra cosa que me irrita es la lapicera, sí señores. Pero no el objeto en sí, sino la persona que la usa y LA DEJA DESTAPADA. Me molesta demasiado esa actitud de no me importan mis cosas, no sé por que me jode tanto, pero es como un 'me chupa un huevo que se seque y no ande más', pobre lapi que culpa tiene, decime vos. Siempre que mi jefe deja una lapicera arriba del escritorio para mi es como que la lapicera me grita 'Ayuda Caro! ayuda! Sálvame!' y yo súper concentrada en la misión corro lo más rápido posible y la tapo, orgullosa de haberla salvado y haber hecho la buena del día.
Mucho desquite por hoy, cuando tenga alguna idea para expresar volveré. Ciao lector.

Un F5 para este blog

Ok a ver, te tengo muy abandonado blog mio, pero mucha gente me ha dicho que les gusta lo que escribo y me felicitan por eso. No sé que es en realidad lo que me llamó a volver, quizá esos comentarios, o querer volver a escribirme algo aunque pocos lean, o descargarme nada más. Juro solemnemente que mis intenciones.. bueno, estoy pasada de Harry Potter. En fin, prometo escribir seguido de aquí en más.

Blogger fuera

Un colgorio importante

Bueno si, me tilde unos meses mirando la nada, la verdad que mi inspiración se volvió a nivel cero, muchas cosas pasaron.

Nos vemos por ahi.

De la buena suerte

Si si, viste cuando vas caminando por la calle muy feliz, en tu mundo, no sé! escuchando por tus auriculares la 100, tu banda favorita o simplemente pensando que vas a ver a tu amor, tus amigas que hace mucho no ves, o lo bueno que va a estar ese día y de repente PLAF; mierda. ¿Que pisar sorete trae suerte? ¿QUE PISAR SORETE TRAE SUERTE? No, a mi no me vengan con eso señores, porque he pisado mierda, MUCHA mierda, y todo sigue siendo.. la misma mierda en sí. Tengo el síndrome de la buena suerte, sisisi. Cuando caminas, tropezas, te tragas un pozo, resbalas y te caes (obviamente en un descampado nunca, sino en el boliche, en esa escalera resbalosa del segundo piso desde donde todos te puedan ver), te caga una paloma en el medio del centro, bueno, esos acontecimientos tan característicos en mi persona.
Y que se puede hacer? nada, afrontarlo como siempre, son rachas. Cabos que se atan.. otros se desatan. Así de simple, hoy estas bien, mañana estas mal, a soportarlo amigos.

No me enamoro

Tal vez, tal vez mi corazón se fue.

Yo voy a enseñarte

Voy a enseñarte que amar, no es lo mismo que querer; que arrepentirnos, no equivale a un lo siento flotando inútilmente sobre el aire. Voy a enseñarte que soñar es poder; que un te quiero, amando, puede ser tan profundo como un te amo; que estar junto a la persona que quieres es lo mejor que te pueda pasar; que cuando uno está en paz consigo mismo, todo es mejor.
Voy a enseñarte a perseguir tus metas, no abandonar ni rendirte. Voy a enseñarte que hay que vivir la vida cada segundo de existencia; voy a enseñarte que no hay que callar y muchas veces dejar de pensar y sólo dejarte llevar. Que hay que disfrutar: llorar, reír, viajar, conocer, cantar, bailar; que siempre va a haber obstáculos que superar, barreras que atravesar y decisiones que tomar; que nunca va a ser todo color de rosa, pero hay que aceptar los hechos, por algo van a suceder; que siempre que pienses algo y te haga mal, lo digas, que no es bueno guardarse los pensamientos; que puedes ser reservado pero no cerrado; que puedes tener muchos compañeros, pero no muchos amigos; que nadie es perfecto, los errores en la vida se cometen y no sólo una vez; que a veces para abrir los ojos deben pasar muchas cosas, mucho tiempo; que tienes que hacer lo que te gusta, no lo que te digan que te tiene que gustar.. voy a enseñarte que no siempre es todo como tú piensas, y muchas veces vas a tener que ver todo desde otro punto de vista, no solo el tuyo; que hay que arriesgarse por lo que uno quiere, no importa lo demás. Voy a enseñarte que la vida es una sola y hay que vivirla.

Para vos, que no sabes siquiera la existencia de este quedado Blog.
Quiero irme, muy lejos. Tener tiempo para pensar, sentir, decidir. Quiero tenerte conmigo, necesito tenerte conmigo. Te tuve, te perdí, te volví a tener.. y te volví a perder. Por ahora, y hasta después: Te amo, para siempre.

¿Cuestión de.. ?

Es increíble que tan creídos estamos de que somos dueños de nuestras vidas. Es que en realidad, ¿no es así? cada uno es dueño de su propio destino.. pero se nos puede escapar tan fácil ese camino. Un descuido y se termina, se acaba todo lo que tenías proyectado. Un simple giro en tu vida, unos segundos y todo se va. Y es que hoy siento tanto miedo de que personas amadas no estén más a mi lado. Es el miedo de todos, de cada uno de nosotros. Cuando no están más, pareciera solo un viaje.. "vas a volver". Pero no, caes en la realidad que nunca van a volver, que ese viaje será eterno, para siempre, y no tiene vuelta. Son diferentes tiempos (¿tiempos o tipos?) de reacción.. Entendemos cada ida de un ser querido a nuestra manera.
¿Por qué pasan estas cosas?.. Digo, ¿tan injusta puede llegar a ser la vida?. Sí. Entonces.. ¿es cuestión de QUÉ?, ¿creencias?,¿ Fe?, yo no lo creo. Creo en el destino. Cada uno lo forja a su manera. Nadie quiere que su vida termine un día, como cualquier otro. Pero es así como nos manejan nuestros caminos, opciones. Nuestras vidas son opciones, un conjunto de opciones que se van acumulando hasta nuestro lecho de muerte, una combinación de opciones y caminos que vamos tomando, y así, construyendo nuestras vidas, recreando nuestros sueños, intentando ser mejores personas de lo que somos. Arma tu vida a tu antojo, y abstente a las consecuencias de tus actos, decisiones y caminos tomados.

amote,amote

te amo, y te amo. Osea, ¡te amo!.. ¿Te amo?

Tu ajedrez

¿Debo, o no debo?, ¿hago o no hago? Al final, es todo en vano. ¿O no es así?.. Intentos frustrados y un amor perdido. ¿Que se supone que se debe hacer con eso? Se me agotaron los caminos, ya no encuentro esperanza y me di cuenta de que no debo seguir, ya no más. Esa sensación de vacío, de no tenerla junto a mi. No poder abrazarla, ni siquiera hablarle. Y lo que más duele, es saber que no va a ser para mi. Tiene dueño y muy contenta está. Mis canciones se consumen con el tiempo y los acordes se pierden en un pilón de temas que ella nunca va a escuchar. (Tengo) necesidad de ella, necesito tenerla, contarle mis cosas, saber que hace, como anda.
Sin embargo, siento que mi preocupación sobre su vida no tiene limites.. y ella, ella no demuestra ni una pizca de cariño. "Siempre abrazo nunca un beso", podría decirles señores, porque así es mi historia: nunca correspondido, pero aquí estoy aún, soñandole a un amor que presiento que no va a llegar. Sin fe estoy. Y hoy pude llegar a comprender como es la situación. Entendí como son las cosas para ti, sólo un juego, mueves piezas, y yo soy una de ellas, dejándome arrastrar.

Hasta acá llegué, hasta acá me manejaste, mujer.
No más jugadas para vos.

Away?

No hay más tiempo para perder mi amor, ¿Por qué alejarnos si sabemos lo que queremos? Te amo. Me amas. Cada vez nos alejamos lastimándonos sin razón alguna. El orgullo es mi condena, cadena perpetua me dijeron. Necesito de vos, escucharte, sentirte, contarte mil cosas que quedaron atrás. Y sé que piensas igual. Extrañas mi voz, mis besos y abrazos confortantes. Esa sensación de poder confiar en el otro ciegamente, y que estemos juntos es lo que hoy pido. Sé que me equivoqué.. decisiones erroneas tomé y muchas veces tropecé. Pero si tantas veces caí, fue por vos, y es porque al final entendí que nuestro amor es el más fuerte que viví. Aceptar al amor de mi vida y ya no dar marcha atrás.. al final, entender que lo nuestro no fue todo un sueño, uno más del montón; fue, lo es, y será algo mágico, que juntos o separados, perdurará por siempre en el tiempo y en nuestros corazones, porque nunca te olvidaré.. porque me volvés loca, loca de amor.

Mi otro yo

Caminé despistada y un poco aturdida por la niebla; me miré sorprendida, preguntándome: ¿Dónde estoy?. Realmente no lo sabía y pensé que estaba muerta, pero me dí cuenta que no era así, porque mis pies me dolían al igual que la noche anterior.
Miré el paisaje: una ruta.. nada a la derecha, nada a la izquierda, solo una larga ruta. De repente vi que había un auto estrellado, entonces quise ver su interior buscando a alguien a quien rescatar. Para mi sorpresa ese alguien salía por la ventana trasera justo en el momento que yo me agachaba a ver el interior del auto. Me levanto de repente, congelada, observando algo que no podía creer. Era una niña de mi tamaño, mis ojos y del mismo cabello.. ¡era yo!.

- Hola.. - le dije con miedo y mi voz quebrada.
- Hola - dijo la niña, impasible.
- ¿Quién sos? - pregunté, temiendo conocer la respuesta.
- Soy vos - y luego de una pausa, prosiguió: - Yo me quedo ocupando tu lugar en la Tierra, tú te pierdes en este accidente, lo siento.
Entonces, despierto, empapada, con un nudo en la garganta. Corro a mirarme en el espejo y me pregunto:
- ¿Seré yo.. o acaso seré la otra?

Este mini cuento lo escribí cuando tenía 10 años, para la escuela. Lo comparto porque lo acabo de encontrar y me gusta recordarlo, con ese final que nunca me va a terminar de intrigar que ni siquiera yo sé la respuesta.. y vos, ¿Qué opinas?.

NOpuedohacermásentradashastaelotrolunesdespuésderendirIPC

Stand-by

Fiaca

Dios un Viernes, y la re pú*·$% y con mucho dolor de cabeza, mucho. ¿Por qué me haces esto GOD? ¿Acaso soy mala cristiana?.. Bueno sí, tenés razón.. ¡bueno bueno! está bien, nunca voy a la Iglesia, nunca rezo, y dudo de la existencia de algún Adán y Eva entre los cuales tuvieron un hijo y después su hijo..¿tuvo relaciones con Eva para seguir con la existencia de la humanidad? Incestuosos, ¡no lo creo!

Bueno, acá el tema es que hoy es Viernes (joda joda joda ♫) y yo en mi cuarto a las 12:39 Am con una migraña que me carcome el cerebro y escuchando Watch out de Alex Gaudino (La versión radio edit, la mejor) al palo, de mucha bronca. Si señores, sé que es peor, pero si no se me pasó con el certal de hace una hora y pico y este té de limón ya frío, más nada me hará efecto.
Para el gracioso que me manda mensajitos diciendo "Hola mi Isabel Allende, soy lector de tu blog" muchas gracias, me olvidé de decírtelo, ya sé quién sos de todos modos JAJA. Aunque ya te respondí que me podrías haber tirado alguna más jóven. De todos modos, estaba en la facu aburrida en teórico, muy concentrada para devolver mensajes de texto a un número nn.
Es un post fuera de lo habitual, pero bueno es lo que toca hoy y lo que hay, si no te gusta, chau chau, ahi tenes la ventanita que dice "Cerrar" haciendo clic en la crucesita, lado derecho, esquina superior. Aprovecho esta sarta de palabras para mencionar a Marie, y unos videos de Sprite con uno de los cuales nos sentimos muy identificadas, los dejo con esto:

http://www.youtube.com/watch?v=7nnRk1tnr7A Nosotras, de viejas JA.

Y estos, se los dejo porque son muy buenos:

http://www.youtube.com/watch?v=T48fnc9zHOM ¡Se la banca el flaquito! intenten entender lo que dice.

http://www.youtube.com/watch?v=M-Hadfph94Q M O R T A L. No puedo parar de repetir la parte del "aaaargh *cara de I ROCK!* seguido del Tzzzzzz del aerosol en los ojos.

Ahora sí uno más uno es igual a dos.

La niña de este cuento no creía en el amor hasta que le rompieron el corazón.. Luego llegaste tú, y mi corazón llenaste. De pronto, sin pensarlo, Dejé sus puertas abiertas y apareciste en mi.. te conocí y todo mi mundo cambió. Nunca jugué bien esta historia, aunque esta vez no pinta mamarracho. Estar contigo se volvió mi debilidad, y es un juego que ya no puedo controlar. Acostumbrada a mis títeres que siempre manejé, hoy es diferente, las reglas cambiaron, no sé si para bien. Me perdí en un cruce de palabras, aprendí a derrapar, a chocar contra la pared.. hoy tan solo no quiero pensar en lo que pueda suceder. Tan fácil fue quererte, tan rápido, que siento miedo de perderte, aunque apenas te tengo. Hoy me he dado cuenta que nunca sentí tanto como ahora, y no tener este remedio contra la tristeza que me ayuda a vivir. Lo que no me anda sobrando es la fe, aunque creo que esto nos calza bien. Le converso a mi insomnio de vos, y llegamos a la conclusión que mi casa es un desastre sin tu risa. ¿Tanto cielo afuera y yo estrellándome? No, no juego más, basta para mi. Hoy digo basta, se acabó el juego, ahora es un nuevo baile, con vos, las cartas están echadas, solo falta jugarlas. ¿Quieres bailar? Puede que te pise los pies.. aunque te aseguro, que esto sí será diferente a todo lo demás. Caminando con la risa perdida, tomados de la mano al caminar, momentos que impregnan mi vida de olores y sentimientos que llenan mi corazón y abusan de mi razón. Por ser de estreno el asunto, no estuvo tan mal. Hoy que no me puedo levantar, gracias a ti, puedo vivir, respirar y sentir. No hay con qué darle al tiempo, y se nos va de las manos, pero si es contigo, no importa nada más. Poca veces soy gran cosa, pero junto a ti, mi mundo es pequeño y va creciendo a medida que las agujas del reloj se adelantan en nuestras vidas. Buen día mi amor, siempre apareces con algo mejor, regalando esas sonrisas que hablan y alegran mis días. Así descubrí que eras todo lo que un día pedí.. y yo, yo tengo poquito y nada, aunque mucho para dar.

Ese nudo en la garganta

Vivo para decepcionar a la gente. ¿Por qué no es todo más simple? Cuando uno se propone ciertas cosas, y las termina arruinando. Es ese nudo en la garganta de los que todos hablan cuando viene la angustia y nos llama a la puerta. No quiero defraudar a nadie, sin embargo, mientras más lo intento, más importancia le doy.. peor me va. ¿Nunca les sucedió levantarse una mañana y decir "hoy.. hoy tiene que ser un buen día", y que todo se derrumbe, tiempo después a causa nuestra?.. Acciones no pensadas, cambian los rumbos. Decisiones imprecisas, ahí es donde metemos la pata. Y la embarramos.. y la queremos sacar, lo logramos, y otra vez: nos embarramos. Siempre tropezando con la misma piedra. Yo me pregunto, ¿hasta cuando?¿Cuál va a ser el momento que entienda?¿Cuántas veces más voy a tener que tropezar?.. y mi única respuesta, la que siempre sale a flote luego de horas de pensamiento es "Cuando entiendas, y escuches enserio a las personas". Es verdad, nunca oigo.. solo escucho. Y lo que quiero, lo que no quiero mi cerebro lo descarta por sí mismo. Es como un bloqueo ya impuesto en mí.. consejos de mis viejos, consejos de amigas que pasas por alto.. hago lo que siento, y siento lo que hago. Nada se me interpone, y sigo haciendo de las mías. Quisiera algún día hacer y ser para alguien, no sólo mis beneficios.. siempre nos preocupamos por el yo, antes que el ellos. Siempre vemos nuestro lado, antes que el suyo. Yo yo yo yo. Llegando a la conclusión que es necesario sufrir por algo o por alguien, para entender las cosas.. esa soy yo. Agregando, que todavía no puedo quitarme.. ese nudo en la garganta (¿culpa?) que no entiendo y creo saber por qué es, pero sólo es una suposición, algo supérfluo: innecesario y vacío.

Retrato de Katia

Ella es una persona tímida, poco extrovertida pero no por eso menos divertida. Nació un 22 de Enero de 1992 en el pueblo de Olavarría, "ciudad" que no le agrada en cuanto a su entretenimiento y sus escasas posibilidades de desarrollo en alguna profesión. Vivió en Sierras Bayas hasta los 10 años y se mudó al centro del partido, en donde vive actualmente.
Muy buena en el baile, Katia Appelhans comenzó danza jazz hace 3 años siendo su sueño dedicarse al baile profesional. En el 2009 le agregó a ello el reggaeton, en donde les puedo asegurar que cuando comienza a bailar no hay quien la pare. Con el paso del tiempo su ilusión de vivir del baile se derrumbó y un poco frustrada hoy sólo lo realiza como un hobbie.
Sin dudas pertenece al mundo de la city, poco amante del campo y animales (aunque es dueña de una tortuga, si se intenta rescatar algo, a pesar de que si no fuera por Claudia, su madre, el animalito hoy sería un cadáver), Katia es una persona amigable en cuanto se la conoce. De confianza y buena compañera, ella está presente en cada momento, pero ¡cuidado! no te la cruces en sus días de locura, donde es mejor evitarla, si no querés terminar hospitalizado con la marca de un Nokia 1100 implantado en la parte frontoparietal -frente, en criollo- de tu cabeza.
Si pensamos en algo en lo que Kati es única sin dudas es en su cuerpo inmunodeficiente y su sensibilidad hacia la vida. Paso a explicar: es una personita sensible física y emocionalmente. Sufre de dolores de diferentes tipos unas dos o tres veces por semana pero nada grave, falsa alarma. Alérgica hasta del aire, Kat es una chica especial que necesita protección las 24 horas del día. Afortunadamente hace casi un año que ya encontró quien la cuide y la mime, su novio ("esposo", podríamos atrevernos a decir) Octavio.
En cuanto al estudio encontró en Olavarría una carrera que, dentro de las opciones, más el empujón de una amiga que comenzaría a cursar aquella carrera, se decidió por Comunicación Social con orientación a Comunicación Mediática en la Facultad de Ciencias Sociales. Sin muchas expectativas, y sintiéndose sapo de otro pozo, Kati empezó a cursar y luego de terminar el Civu (Curso de integración a la vida universitaria) comprendió que no sería tan malo después de todo.
En fin, Katia Appelhans tiene una vida feliz, aunque complicada por momentos... Sin embargo no dudaría en formar parte de ella. Al fin y al cabo, ¿Qué sería de una vida sin complicaciones?

Mi heroína

Esto se lo escribí a dos amigos, me inspiré en lo que les pasaba, hace un año.

¿Qué hacer cuando la amistad pasa a ser algo más? Cuando la simple palabra amigo ya no basta para expresar nuestros sentimientos. Tener el valor para decirle cuánto lo quiero, lo valoro, y cuánto me importa. Verlo todos los días, los momentos que compartimos, miradas que cruzamos, eso me mata. Tenerlo tan cerca, pero a la vez tan lejos. Sentir su respiración, pero no poder tocarlo. Después de tanto, ya se me es imposible mantener una conversación con él sin dejar de mirarlo.. Y me pregunto, ¿Cómo es que esto llegó tan lejos?¿Qué hago con todo lo que siento?.. Si tú supieras como me siento hoy, triste sumida en una duda de la cual no puedo escapar. No quiero que se termine, aunque sé que me hace mal. Cada abrazo, cada mirada, no puedo vivir con eso, si no te tengo por completo. Soportar cada caricia, que duele cada vez más pero a su vez no puedo estar sin ellas y ya no hay vuelta atrás. Necesidad de él, que me hable, cada beso, me hace necesitarlo.. una adicción que no puedo abandonar.. MI adicción.